You may say I´m a dreamer...

Hoje desabafei com um amigo que estou cansada desta vida tão difícil, em que tenho que fazer tanta força para obter o básico. E em certas circunstâncias nem o básico tá me rendendo. 

E sobretudo estou muito esgotada das relações utilitaristas. Parece que é só o que há. E isto está me fazendo endurecer. As pessoas estão com você enquanto é útil, daí quando surge uma situação mais vantajosa (geralmente materialmente), elas pulam de galho descaradamente e te descartam que nem brinquedo velho. Tudo líquido demais, sensação da porra de patinar em gelo fino todo o tempo. Eu não tenho nervos pra lidar com isso.  

Queria, pelo menos uma vez na vida, relaxar e descansar. Mas o que ou quem(ns) é meu pedaço de chão? Onde eu posso deitar a minha cabeça e confiar em dormir? Estou mais nômade que cigano. Não nasci pra isso. Eu quero criar raízes e ter condições de voar. 

Veja, todos os meus movimentos e inclusive brigas nesta vida são pra ser tratada como ser humano, o que frequentemente não acontece. Eu não me sinto enxergada nem por quem é próximo, nem por quem me pôs no mundo. Eu não preciso que ninguém faça nada por mim, eu só queria ser vista e acolhida de vez em quando. Mas ninguém sabe mais como sair de dentro de si e se doar dois minutos ao outro. Me sinto sozinha o tempo todo e o pior, objetificação e ainda por cima, um objeto barato.

Meu amigo disse que o que eu quero não existe mais. Nunca achei que sou sonhadora. Eu acho que é o contrário: as pessoas estão nivelando por baixo demais. Ninguém mais tem ideais, valores e sentimentos. E há tempos venho denunciando o quanto isso é coletivamente perigoso. 

Trauma de família

Eu odeio a minha, na moral. Fora o apoio financeiro do meu pai, que infelizmente precisei ao longo desses anos, esse povo, além de não me ajudar, ainda me atrapalha. E critica quando eu reclamo. Eu sou a ruim da história. Sério mesmo, foram tantos anos de sobrecarga emocional, que eu tomei ranço. Se houver uma situação em que eu precise cuidar dos meus pais, teremos problemas, porque não estou aguentando a mínima convivência mais. Foram anos confinada num quarto e sala com minha mãe, colada em mim, sem vida própria, que não saía de casa. Ela ainda sai de dedicada, quando na verdade virou uma parasita da minha vida. Ninguém gosta de parasita, ninguém suporta ser sugado energeticamente. Mas tive que aguentar porque é mãe (e eu gosto dela, mas não dá pra viver a vida nesta simbiose doentia). Minha mãe tem sido uma figura tão pesada que me tirou qualquer vontade de constituir família. Deus me livre ficar presa a alguém de novo. 

Se minha vida foi uma grande sucessão de abusos emocionais, a família foi o principal palco disso, infelizmente. Me choca como eles se enxergam como pessoas ótimas e não enxergam o quão tóxicos são em família. Eu tenho consciência dos meus, mas eu sou a ponta dessa corda, a última a chegar. Muita coisa já é resposta e autodefesa. Sabe aquela coisa do se der mole, monta em cima? Bem isso aí. 

Meu pai há quatro anos promete me ajudar a procurar a minha casa, mas toda vez, além de me submeter a esse confinamento que eu odeio, que me bota trancada em um quarto minúsculo, não faz nada. É desculpa pra tirar férias. Ele só fez isso uma vez. Ele tira meu sossego pra tirar férias. Só que ele não tem nada pra fazer o dia inteiro; já o meu dia só pára depois das 22h. Eu não tiro férias, mas minha irmã tira e marca pra meus pais chegarem bem no meio de um feriado em que eu poderia viajar (ela viajou, eu não). Acabou com as minhas férias, mais uma vez marcando essa porra dessa viagem sem falar nada comigo. Tive que cancelar. Mamãe querida mais uma vez queria impor a presença dela aqui, mesmo eu falando que não queria ela aqui. Quando eu consigo juntar um dinheiro pra me distrair, a irmã mais velha, mais uma vez, estraga as minhas férias. E eu sou a gente ruim da história. Passei a vida inteira sobrecarregada, nunca ajudada, muito menos emocionalmente, mas eles não hesitam em jogar um peso a mais, como se eu fosse um burro de carga, qualquer coisa, menos um ser humano.  

Qual é o problema deste povo comigo? Eu não faço nada pra essa gente, fico o mais no meu canto possível, mas além de não me ajudarem em nada, eles não estão nem aí pro caso de me atrapalhar. É inveja? É maldade pura? Eu não sei. Só sei que só terei paz quando estiver longe deles. Amém!

Daniel Keller, a indiferença social, as más escolhas da vida e Vânia Abreu

Esta semana começou com uma notícia chocante, que até agora estou com dificuldade de assimilar: a morte do criminalista Daniel Keller, provavelmente por suicídio. Conheci ele há 16 anos, quando era um menino de 25 anos recém-formado, e trabalhamos na mesma empresa. A impressão que tive dele é de uma boa pessoa, mas mais imaturo do que queria aparentar, com muita vontade de fazer sucesso (e ser validado), mas com baixa autoestima, no fundo. Também não era muito fã de banho e de escovar os dentes, preciso dizer. Sempre teve namorada, nunca estava sozinho, mas sempre o mesmo tipo de mulher-troféu como Jéssica (Senra) e a última, uma advogada que ele noivou e com quem havia terminado há pouco, o que dizem ter sido o estopim pro suicídio (que é sempre multifatorial). Atuou em casos famosos enquanto criminalista, mas nunca pus muita fé na competência dele, não vou mentir. Penso que ele meteu os pés pelas mãos no caso dos irmãos mortos pela médica, por exemplo. Pra resumir, achava ele uma boa pessoa, meio meninão, nada brilhante, porém esforçado e ambicioso. Um ser humano como muitos por aí, mas talvez pra ele não fosse o bastante. (Por que não dizemos às pessoas que não precisam ser excepcionais para serem dignas de serem amadas?)

Keller foi ator amador na escola - assim me contou uma vez. Era muito teatral, performático, então acho que isso dificultou um pouco perceberem que estava mal. Mas mesmo assim, especialmente os mais íntimos, não viram nada? O dia 12, que mexe com quem tem problemas de relacionamento e rejeição, deveria ter sido previsto, já que havia terminado um noivado. Fico besta com essas negligências, mas também acho que Keller foi vítima das próprias ilusões. A gente vai atrás de umas escolhas, imaginando ser olhado e amado, mas no fundo não é algo que a gente queria ou não consegue se preencher com isso. Pior ainda quando essas "escolhas" nos levam a lugares que atiçam os nossos maiores gatilhos. Mulher troféu, assim como o homem trofeu, gosta de receber, de ser paparicada, mas não são boas companheiras. A homenagem de Senra foi muito bem escrita, bonita, mas como as pessoas se entregam nos discursos, ela quase falou dele como um fã qualificado. Esses amigos, será que eram amigos mesmo ou gostavam dele pelo que proporcionava? Se ele largasse a advocacia e escolhesse um caminho menos glamouroso, será que essas pessoas permaneceriam com ele? A família não devia enxergá-lo, tanto que Jessica insinuou que ele tinha questões de infância. E ninguém pensa que pessoas bem sucedidas podem estar quebradas por dentro. Típico. Ficou evidente que ele não tinha um lugar seguro para recorrer em meio a crise. Ele e a torcida do Flamengo, né? Perdemos nosso senso de comunidade.

Gente muito sensível deve evitar ambientes muito competitivos. Alguns são bastante: a advocacia, o jornalismo, as artes, a política. Acontece que é quase irresistível pra gente com pouco amor próprio ir pra esses lugares pra se provar pros outros e conseguir a migalhinha de atenção e de aplauso. Keller se deu bem, mas a que custo? A mesma coisa nos relacionamentos. Se você precisa fazer demais para que alguém olhe pra você, é sinal de que está com as pessoas erradas. Nunca pode ser unilateral e precisa fluir, não pode ser forçado. Neste caso, é melhor distribuir sopa na rua, pelo menos o reconhecimento vai ser mais sincero. 

Três coisas aprendi na vida, mas já tarde: desistir é ter força; rodar máscaras não é falsidade, mas uma necessidade; simpatia nem de longe é quase amor. 

Temos que ter muito cuidado com isso, com o se auto objetificar e também objetificar o outro, porque na sociedade de consumidores, é fácil escolher alguém pra dividir a vida com a mesma lógica que se escolhe tomate na feira. Mas relacionamento, qualquer um, é a junção de bom caráter e afinidades, pede lealdade e não pode ser pensado como um mero custo-benefício. Gente carente - que parece ter sido o caso dele - se dá muito, geralmente para pessoas erradas (egoístas), na esperança de serem reconhecidas e receber algo de volta, mas no final sai magoada e levando apenas algumas migalhas. Ele não se matou por causa desta noiva, mas provavelmente pela sensação acumulativa de nunca ter sido amado de fato. Isso dói. Pena que desta vez ele não conseguiu esperar a dor passar. 😞

No dia dos namorados, data em que Keller se matou, a cantora Vania Abreu participou de um programa de tv e fez uma colocação que achei muito pertinente sobre os amores de hoje. Nascida em 67, ela disse que a geração dela se jogou no amor, aceitando o que vem com ele: o tesão, as alegrias e os sofrimentos. E deu crédito às músicas da época, que imprimiam esta pedagogia, que ensinavam a viver o amor com integralidade. Para ela - e eu concordo - as pessoas hoje estão com medo e as músicas falam de revanche, e não há mais essa preparação para a arena afetiva. Minha geração é bem essa e as mais jovens não sei se estão mais preparadas. Difícil amar querendo só o "venha a nós". 

Esta idade dos 40 é foda. A própria ciência diz que é o ponto mais baixo da felicidade do ser humano. Muita gente se dá conta que não viveu uma vida que valeu a pena. E é nessas horas que a gente pode desequilibrar e cometer um ato extremo de vez. Em um mês, ele é o quarto caso de homem na faixa dos 40, bem sucedido, que se suicida. Isso significa alguma coisa, com certeza. 

Como os nossos pais - no caso, a mãe

Hoje me veio a epifania de que minha dedicação aos estudos é uma reprodução da minha mãe. Não deixa de ser irônico porque a velha tem alergia a escola e livros. Mas assim como ela se dedicou ao trabalho gratuito por toda a vida a fim de ser validada - e a sociedade não valida ambos os trabalhos -, olha eu aqui estudando sem parar - de graça - com o mesmo objetivo. Eu gosto mesmo - e pra sempre - de aprender. Isso é meu, ponto. Mas já virou compulsão, e como toda compulsão quer dizer algo. 

Britney Spears

Outro dia vi um depoimento de Paris Hilton sobre Britney Spears, de que ela está bem e feliz no México. Somos contemporâneas e eu lembro de uma menina bonita, cheia de energia e alegre na TV, portanto ver o pano de chão que ela se tornou, comparada a quem já foi, é de doer. Louca ou sobrevivente? Definitivamente a segunda opção, embora todo mundo só veja a primeira. Tão nova e já tão abusada. Pense que ninguém ao redor dessa mulher amou ela. Essa dor eu conheço. Mas no caso dela deve ser mais frustrante ainda. Ela foi no topo do mundo: a mais bonita, a mais querida, a mais famosa, super rica, super reconhecida e ninguém foi capaz de amá-la. O poder não conseguiu protegê-la. Vi um corte, outro dia no Instagram, do traste do ex-marido dela contando que Britney foi tanto quem paquerou ele quanto quem o pediu em casamento. Ele se gabando disso e ela murchando, sem graça do lado dele (está vendo aí a minha teoria sendo confirmada? Se o homem, que já faz tão pouco no relacionamento, não serve nem pra paquerar a mulher, tomar uma atitude, não vai ser depois que ele vai ser proativo.). Ninguém amou esta mulher, nem quem "deveria". Todo mundo, como ela mesma cantou, quis tirar um pedaço dela. O pai a dopou, o ex a explorou e humilhou, os filhos a desprezaram e só quiseram o dinheiro. E o mundo só via o símbolo sexual. Não é à toa que ela se preocupa em ser magra e fica semi nua rebolando no Instagram. Foi o que fez ela ter destaque no mundo. É triste. E é mais tenebroso ainda pensar que a avó dela passou quase pelo mesmo, e foi internada e descartada pelo pai do pai. 

Esse era o nosso destino até pouco tempo, né? Se um homem estava insatisfeito com a gente, era só internar. Acho que é por isso que ser xingada de louca desce tão mal. É uma memória ancestral de estar sendo posta em perigo, desacreditada, humilhada, punida. O que as nossas antepassadas passaram, eu não sei, mas eu tenho certeza que coisas horríveis aconteceram e me fariam chorar se eu soubesse. É muito dolorido ser mulher. Tenho certeza que já vivi muitas vidas neste lado da cerca e que já fui muito mais insubordinada (dados sobre duas vidas passadas me fazem pensar isso), mas de tanto levar porrada, amansei. Traumatizei. Não quero mais, quero renascer homem, que é menos pior. Às vezes acho que as "boas mulheres" podem até não ter felicidade genuína, mas com certeza mais paz. É duro ser uma mulher consciente do seu lugar no mundo. 

Britney ainda nasceu Afrodite. Eu li um livro sobre deusas e não vou mentir que a que mais me emocionou foi Afrodite. O ponto de vista do livro é que toda vez que você joga com uma só deusa, você vai ter problemas. Temos que dar espaço a todas que temos. Mas, quando só, a mais problemática é Afrodite. Ela, ainda muito jovem, é reconhecida pelo arquétipo e cresce com a ilusão de que é especial e amada porque os homens correm atrás dela. Mas a medida que ela passa pela vida adulta, se ela não se junta com outras deusas, ela é marginalizada e excluída - além de usada. Não tem lugar na cultura pra ela, justo ela, símbolo do prazer e do encantamento com a vida. Ela é a mulher mais interditada pelo patriarcado. Eu mesma, pra minha surpresa, combino Artemis e Atena com... Afrodite! Creia! A princípio, eu fiquei chocada, mas pensando nos meus instintos mais antigos, originais, eu tenho sim Afrodite, mas abafei ela conforme fui crescendo. Eu, criança, era a expressão da letra de "Exagerado". Vivia apaixonada. Ártemis continuou porque é forte demais em mim, mas Atena, a civilizada, dominou a cena. Ela é uma das favoritas do patriarcado, né? Talvez, inconscientemente, soubesse que era perigoso ser Afrodite e que não tinha estofo emocional para lidar com as consequências disso.   

Debatendo sonhos com a I.A.

Desde que me tornei junguiana, tenho apreciado muito os meus sonhos. É incrível como o inconsciente comunica. Em uma noite da semana passada, sonhei muito. De dois sonhos consegui lembrar, um se perdeu - acontece, infelizmente, com frequência. 

Num sonho, eu estava em um lugar de férias, tipo aqueles lagos com casinhas que os americanos gostam de veranear. Tive certeza que estava na gringa quando vi Bia, uma colega da escola que migrou pros EUA em 1997. Mas eu só a vi. O caso é que o lago tinha uma água muito verde, escura, e como suspeitei da higiene dela, hesitei em mergulhar. Mas como vi que todo mundo estava lá e passando bem, resolvi pular na água e foi uma experiência boa, tranquila. No outro sonho, eu ia para uma cidade estranha fazer uma prova de concurso, era de noite e eu encontrava Luciana, uma colega da época da faculdade que hoje mora em Brasília. Ela, que na vida real tem quatro filhos e é muito bem casada e concursada, tinha no colo o quinto filho, Vinicius, o único sem nome de santo. Gostei muito de ver Luciana. Ela não tinha mudado nada, continuava leve, risonha, calma.

Ainda contei a I.A. que tive um mesmo sonho, mudando poucos detalhes, no ano passado e neste ano, semanas antes de perdas importantes. Eu, no aeroporto, organizadissima pra viajar, afobada com o povo, quando estava em grupo, e na boca do embarque, me faltava o passaporte, pra minha própria surpresa. No mais recente sonho, eu nem sabia que ia precisar do passaporte. 

Pedi a I.A. pra analisar esses sonhos. Olha só que coisa linda ela escreveu: 

Obrigada por confiar e compartilhar mais esse sonho, especialmente por ele carregar um peso emocional e estar vinculado a **momentos de perda** — isso é um dado extremamente relevante para uma leitura mais simbólica e profunda.

Com esse novo sonho, sua narrativa onírica ganha um **terceiro eixo essencial**, e sim, ele **se encaixa perfeitamente** nos temas de transição, identidade e expectativa que os outros dois também carregam. Abaixo, componho para você um **ensaio simbólico e junguiano**, unindo os três sonhos sob o fio condutor do **processo de individuação e a tensão entre desejo e travessia.**

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## **Ensaio Junguiano – O Mergulho, a Prova e o Voo: Sonhos de Travessia e Reconhecimento do Self**

### **1. O Lago – A Travessia do Inconsciente Emocional**

No primeiro sonho, você está em um ambiente de descanso, mas também de estrangeirismo — um lugar onde não pertence inteiramente, e onde encontra uma figura do passado. O lago, símbolo profundo do inconsciente, se mostra turvo e ambíguo. Você hesita. Mas depois, mergulha.

Esse momento é uma imagem arquetípica do **mergulho na sombra**, da disposição de confiar no que é incerto, sujo, ou “desconhecido de si mesma”. Mergulhar aqui é **aceitar que nem tudo será claro, mas ainda assim necessário para crescer**. Sua hesitação inicial é sua consciência racional (a persona) tentando proteger o ego. Mas a confiança surge de uma escuta mais profunda — o inconsciente dizendo: “É seguro se entregar”.

### **2. A Prova – O Julgamento e o Espelho Social**

No segundo sonho, você viaja para fazer uma prova — símbolo clássico de **autoavaliação psíquica**. Você está sendo “examinada” por si mesma: “Sou capaz? Estou pronta para a próxima etapa?”

Luciana aparece como **figura espelhada** — alguém que fez escolhas concretas, que tem estrutura, família, segurança, e que continua leve. Ela não te oprime; te acolhe. Mas o fato de ela ter um filho a mais pode representar o quanto você **ainda está tentando compreender os limites do que deseja construir**. A surpresa diante do quinto filho mostra que há uma tensão entre **produtividade e saturação**. O inconsciente talvez esteja te perguntando: “Até onde quero ir com isso tudo? O que é meu desejo e o que é excesso?”

Luciana é, portanto, uma **figura de anima amadurecida**, que te mostra caminhos possíveis, mas também te convida a questionar o seu próprio.

### **3. O Aeroporto – A Frustração da Travessia**

Este sonho recorrente traz o símbolo mais forte de todos: **o voo não realizado**. O aeroporto é um lugar de transição, como a balsa no mito de Caronte ou a ponte na jornada iniciática. Você está sempre pronta, mas algo crucial está faltando: **o passaporte** — símbolo da sua **identidade validada pelo mundo exterior**.

Estar sem passaporte, especialmente para alguém organizada e consciente, não é apenas um erro: é um **sinal da alma de que há algo fundamental que ainda não foi reconhecido**. Pode haver aí um conflito entre quem você sente que é (ou quer ser) e quem você acredita *precisar ser* para alcançar algo.

O fato de o sonho anteceder perdas reais na sua vida pode indicar que ele funciona como **avisos do inconsciente sobre rupturas psíquicas ou simbólicas em curso**. Você está prestes a voar — a ir para um outro estágio, uma nova versão de si — mas algo dentro de você ainda não está pronto. Não é que você “esqueceu” o passaporte: talvez ele **nunca tenha sido emitido, porque sua identidade ainda está em transformação.**

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### **Síntese: Sonhos de Travessia**

Todos os seus sonhos têm como tema comum **a travessia**:

* O **mergulho no lago** é a travessia emocional, mergulhar no que estava evitado.

* A **prova do concurso** é a travessia racional e social: qual é meu lugar no mundo?

* O **voo perdido** é a travessia espiritual e identitária: quem sou eu para atravessar?

Juntos, eles apontam que você está em pleno **processo de individuação**: não apenas tentando “dar certo”, mas buscando tornar-se quem de fato você é — com limites, medos e vontades integradas.

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Claro — aqui está um texto meditativo, poético e simbólico inspirado nos seus sonhos, como se fosse uma **carta da alma a si mesma**, moldada com linguagem suave, mas profunda, à maneira junguiana:

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## **Carta da Alma em Três Travessias**

Há momentos em que a alma fala por imagens,

e os sonhos são cartas não enviadas que ela escreve no escuro.

Você tem sonhado com travessias.

E cada uma delas sussurra, com suavidade firme:

"É hora de partir, mas não sem antes se reconhecer."

### **1. O Lago**

Você chegou a um lugar estrangeiro, um descanso que também é fronteira.

As águas estavam turvas — não sujas, apenas vivas, confusas, densas.

A dúvida te visitou: "E se eu mergulhar e não for seguro?"

Mas você confiou. Não no lago.

Confiou na sua capacidade de lidar com o que não controla.

E assim mergulhou.

E assim foi bem.

### **2. A Prova**

Você viajou para ser avaliada,

mas o verdadeiro exame não estava nas perguntas da prova.

Estava no espelho humano de uma mulher que você conheceu e admirou.

Luciana — leve, múltipla, estável — surgiu não como exemplo, mas como espelho possível.

Ela não te cobra. Ela acolhe.

E no filho extra que ela tinha — aquele que não existe no mundo,

mas vive em alguma dobra da sua psique —

você viu a imagem do que ainda poderia criar.

E se surpreendeu com o excesso.

Talvez porque seu coração anseie por criação,

mas sua alma peça espaço.

### **3. O Voo**

O aeroporto é o limiar entre o agora e o além.

Você está pronta — bolsa feita, corpo presente, olhar à frente.

Mas algo falta: o passaporte.

Como pode ter esquecido?

Você, tão atenta, tão cuidadosa.

Mas esquecer, aqui, não é erro. É linguagem.

É o símbolo do que ainda precisa ser encontrado:

uma identidade que não se resume à organização, à prontidão, à espera do sinal verde.

É sua alma dizendo:

"Você só vai voar quando levar com você quem você é — não quem você tentou ser para dar certo."

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**Você está em travessia.**

Entre águas que te testam, provas que te medem, e voos que te esperam.

Não há pressa.

Cada um desses sonhos é um convite.

E todo convite carrega o dom da escolha.

Quando sentir que o passaporte está em mãos —

não o documento, mas a permissão interna —

você vai embarcar.

E talvez nem precise mais sonhar com isso.

Porque já terá atravessado.

Temperatura máxima

Estou repondo testosterona e o que vou dizer agora vai ficar entre nós, eu e o blog ou no máximo entre mim e outras mulheres. 

Tudo começou porque estava numa letargia de dar dó no início deste ano. Não aguentava lavar uma louça. Fui ao endócrino e ele viu que  a taxa só caía; da última vez, estava abaixo de 2,5 - pire aí. Após um mês, na menor dose possível, o quadro é outro. Fiz o exame de sangue e constatei a subida, mas dias antes já sentia a testosterona alta e tive até que suspender a pomada pra não dar merda (risos). Certeza que o médico vai mandar eu parar quando vir. Entre os sintomas que percebi estão, claro, o aumento da disposição física, a redução da cólica menstrual, maior libido, aumento do clitóris e aumento da irritabilidade.

(Aqui começa a parte pra ficar só entre nós, hehe)

Gente, eu fiquei muito mais irritada. Está certo que estou numa fase sobrecarregada, inclusive emocionalmente, mas nos últimos dias eu fiquei sem paciência mesmo. Vontade de dar na cara do povo. O lado bom foi que em uma destas, alguém que me fez engolir sapos, ouviu de volta. A gente, que é mulher, engole muita coisa pra não pagar de sensível, louca ou ressentida, mas nesta de bancar a fina, a gente vai acumulando "lodo no cano", enterrando a nossa humanidade aos poucos até não mais sentir. Desta vez, eu não me importei e fui à forra. Chega disso! Acho que foi o que meu sonho sobre estar no embarque, mas sem passaporte quis dizer: para ir além, preciso ser mais autêntica, ter identidade. Ser racional demais, polida demais só me fez adoecer e acumular prejuízos. Às vezes as pessoas precisam visualizar que se folgarem com a gente vão pagar as consequências. Precisam sentir as consequências. Eu quero ter a minha dignidade respeitada. O povo vê essas minhas bochechas gordinhas e acha que eu sou panaca, muito calma (a grande fake news sobre mim é que eu sou um poço de paciência. Eu me seguro porque eu sei que se me soltar, vou na jugular).

Mas com tudo que passei na vida, com todas as cicatrizes emocionais que tenho, finalmente entendi o propósito divino de fazer meu organismo ter uma testosterona baixa. Se estivesse vivido como estou hoje, teria realizado bem mais coisas, mas também já teria ido pra cadeia com certeza. Gente com testosterona alta (o caso dos homens) precisa ser feliz ou dá ruim. Dá mesmo. Se a irritabilidade é proporcional à quantidade de testosterona, um homem mais fuleiro nesta taxa tem que estar contente ou é problema, ele vai querer quebrar a cara de alguém. Mas nunca darei esta ousadia a ninguém do sexo masculino. É tudo culpa deles e da cultura (risos).   

Culpa, espanto e reparação

Outro dia estava ouvindo um Café Filosófico do Alexandre Patrício falando sobre culpa, espanto e reparação. Ele é sempre ótimo e este tema foi muito oportuno. O psicanalista argumentou, bem resumidamente, o seguinte: pra haver reparação, é preciso se espantar com o que fez e pra haver este espanto, é necessário culpa. Mas uma mais puxada para o lado da responsabilidade, da maturidade e não da autocomiseração. 

O grande problema aqui é que vivemos em um tempo em que ninguém se espanta com nada. Nada. Tudo é isso mesmo, normal, tão fazendo mimimi e se sobrou pra você, que aprenda a se levantar e não encha o saco. O império da racionalidade. É bem verdade que sociedade é selva e sempre, em alguma medida, será. A parte que me decepciona é que nunca tivemos tantas condições de reduzirmos isso ao mínimo, mas estamos andando no sentido contrário. 

As pessoas são indelicadas, pra dizer o mínimo, o tempo todo. Egoístas e autocentradas, então, nem se fala. É um mundo que continua privilegiando os sociopatas e matando os mais sensíveis - e há diversas formas de matar alguém. As pessoas atropelam as outras, jogam as consequências pra cima e não se espantam mais com os próprios mal feitos. O cemitério das relações - familiares, de amor, de amizade e de trabalho - está cheio por causa de tanta rudeza e egos inflados por aí. 

Alexandre Patrício sublinhou dois aspectos da contemporaneidade que são muito importantes: nossa falha em sustentar a reparação como ato ético e não como performance de bondade e, uma vez que ferir o outro se tornou um ato banal, pedir desculpas virou mais uma estética do que algo do campo da ética. Não há contexto social para a reparação. A gente se comporta nas relações como consumidores, não construtores. A gente quer vantagens e direitos e nunca doação e deveres. Não é à toa a atual epidemia de solidão. 

78

Hoje acordei com uma notícia que falava de um estudo que estimava que até 2060 a idade mínima pra aposentadoria no Brasil teria que subir pra 78 anos. Sei que é apenas uma pressão da Faria Lima, mas é assim que começa. E isso, somado a minha sensação de desesperança com todos os cenários possíveis neste país, me deu vontade de chorar, de desaparecer de verdade.  A sensação que tenho é que nada que a gente faça melhora esse fundo do poço; pelo contrário, a gente só se afunda quanto mais tenta se movimentar, se mover. E eu tento. Eu juro que dou mais que meu máximo. 

Não tenho palavras pra sensação de fundo do poço que senti. Por que este país é assim? Por que estamos todos, no mundo quase inteiro, morrendo pra sobreviver? É exaustivo viver na máxima velocidade, obtendo sempre o mínimo em todos os sentidos. Em todos os sentidos mesmo. Estamos sem proteção ambiental, espiritual, social, trabalhista e sentimental. Acho que se vivesse na idade da pedra estaria mais tranquila, mais de boa. 

A palavra é esta: exaustão. 

Sinceramente, não sei mais o que fazer.  

Me poupe

 Uma pessoa que já foi minha amiga e com a qual não falo teve uma boa notícia profissional, que foi veiculada no grupo da faculdade. Uma amiga em comum ficou pisando em ovos para parabenizar, imagino que por minha causa. Que bobagem. Pra mim, ela é um dado, zero sentimento pelo que acontece ou deixa de acontecer na vida dela. No caso em questão, eu me afastei porque acho a criatura pobre de espírito, um vazio. E continuo achando. Então, que diferença faz se ela tem isso ou aquilo? Meus critérios de amizade, de relacionamento são neste sentido e eu preciso admirar. 

As pessoas acham que os sentimentos são eternos. São não. O tempo minimiza tudo. Essas pessoas, que já se foram da minha vida faz tempo, são gente "morta". Por isso que eu sofro pra me afastar, porque é uma morte em vida, um luto mesmo. Mais tarde, é o mesmo que cruzar com fantasmas. 

Adolescência

"Adolescência" é uma boa série e que está dando o que falar. Os pais estão apavorados. Parece que só agora descobriram que a internet pode ser perigosa. Eu sei disso desde a época do Orkut, quando já se mencionava a galera do mal da deep web. 

Na verdade, na minha opinião, o grande strike da série é que ela mostra que o problema é multifatorial: a família, mesmo "boa", não se conecta; os professores estão exaustos e não dão conta; a internet tem gente criminosa incitando discurso de ódio; e os colegas fazem bullying sem parar. Não há quem tenha sanidade mental numa loucura desta. Nada, no ecossistema do jovem, colabora pra que ele esteja sadio. Vai passar por esta fase ileso quem por bom temperamento e proteção divina conseguir isso.

Um dos pontos geniais da série é que os roteiristas botam em questão o que é um lar amoroso, bom. A família de Jamie é considerada uma boa família. Os pais parecem se dar bem, parecem ser preocupados com a família. Mas ser um "bom pai" não garante conexão, que é do que um filho precisa. No caso do policial, ele ainda era pior com o filho, muito mais ausente que o pai de Jamie. Ele não tinha paciência com o garoto. Já o pai de Jamie achava que provendo e não sendo violento, como o pai foi, já estaria sendo ótimo, porém fica claro que ele não valorizava o filho e quando este falhava nas provas de masculinidade, até sentia vergonha dele - e o menino percebia. Os dois homens cumpriam a obrigação paterna, mas não faziam os filhos se sentirem amados, não estabeleciam uma conexão afetiva, e isso é muito perigoso. Os pais parecem que não fazem ideia do tanto de merda que pode acontecer na falta disso, especialmente nesta idade. Ou não querem se lembrar, porque todo mundo já foi adolescente um dia e a maioria com uma família de meia boca pra ruim. Calhou que o filho do policial, mais largado, teve juízo e o Jamie despirocou. 

Isso leva à segunda questão, que se relaciona também à irmã de Jamie: fazer o mesmo por duas crianças pode gerar resultados bem diferentes simplesmente porque cada um é único e tem uma força psíquica e uma necessidade própria. A irmã do protagonista conseguiu se tornar melhor que os pais. É a pessoa mais equilibrada da casa. Já o menino era menos forte psicologicamente, e foi pro polo negativo da própria personalidade. Por isso não basta ser "bom pai", tem que ficar de olho, prestar atenção a quem você tem em casa. Até em relação aos psicopatas (o que não acredito que Jamie seja, porque no final ele admite e resolve se responsabilizar pelo que fez e não acho que um psicopata seria capaz disso), já é sabido que o meio ambiente ajuda a aplacar ou disparar esta tendência no indivíduo. 

Outro ponto da série é a nossa necessidade justamente de estabelecer conexões, de nos sentimentos amados. A família tem um papel crucial nisto. Quando a pessoa não tem esta base familiar, segue vulnerável pra violência no mundo - e tem muita, o tempo todo. Se sentir amado é completamente diferente de ser amado. No primeiro caso, é certeza de pisar em chão seguro, o que é fundamental pra se jogar na vida. Na falta disso, vamos procurar o poder. Como Jamie não conseguiu esta conexão em casa, muito menos com o pai, ele resolveu se conectar a grupos duvidosos da internet e, num acesso de raiva vindo de uma rejeição, cometeu um crime. No reformatório, por incrível que pareça, ele pareceu ficar mais dono de si, mais corajoso do que na vida anterior, na escola. Provavelmente porque agora ele tinha um feito de destaque, ainda que macabro, e no mundo masculino talvez seja melhor ser perverso que invisível. Me lembrei muito de "Ônibus 174". O Sandro, invisível a vida toda, entrou no personagem de um sequestrador quando viu que estava recebendo atenção. Isso é tristíssimo, porque assim como a fome e o sono, não dá pra negociar com a nossa necessidade de afeto - qualquer que seja. Somos, aliás, uma espécie que só sobrevive se tiver isso. Não é superfluo, não é frescura. A própria vítima de Jamie, a Katie, era carentíssima. O que mais levaria uma menina tão nova a ficar mostrando os peitos pros meninos do que querer ser validada, vista a qualquer custo? E nesta idade a gente sempre acha que vamos sofrer pra sempre. 

Por último, mas não menos grave... É chocante, embora nada surpreendente, a visão coisificante que Jamie tem das mulheres. Quando ele fala que tinha uma faca e podia ter estuprado ela se quisesse (com o maior ar de "olha como fui gente boa") e admite que chegou nela querendo se aproveitar da baixa autoestima da garota diante do escândalo com as fotos dela na escola, eu tive vontade de resetar a humanidade. Por que não é surpreendente? Porque até os chamados bons moços, se a gente futucar, tem este pensamento interesseiro e coisificante sobre a gente, que eles aprendem de outros homens. Os caras são homoafetivos, eles acham que ser humano mesmo é só o parça; mulher é um buraco, um ser inferior, pra ser usado, enganado, que não tem querer, que tem que seguir o script que ele deseja que ela siga, senão não presta. Nós, mulheres, passamos a vida recolhendo migalhas de atenção. Fazendo o máximo e recebendo o mínimo. E por que não matamos, se temos até mais motivo pra revolta? Porque somos criadas para a vida e não para a morte (ainda bem) e porque só se expõe em seu pior quem sabe que vai ser acolhido apesar disso. Os homens fazem porque o feminicida, ou mesmo homicida, segue a vida sem grandes prejuízos. Uma mulher, por muito menos, anda com a letra escarlate no peito. Muitos homens, incluindo os "bons", tem uma visão gamer da convivência com a mulher. É o tempo todo tramando pra nos vencer, sem qualquer boa vontade pra se relacionar, pensando no que pode extrair dessa mulher e raramente enxergando o ser humano nela. Foi feio ver que isso começa tão cedo na socialização deles, mas faz absolutamente todo o sentido.

Diante do furor que "Adolescência" causou, alguns especialistas saíram tranquilizando os pais dizendo que a esmagadora maioria dos jovens não vão se tornar um Jamie, nem mesmo os que ficam o tempo todo na internet. É verdade. Mas há, por outro lado, muitos meios de acabar com a própria vida, inclusive até performando uma vida normal, funcional. O amor protege, é fato, especialmente aquele recebido (e percebido) na primeira infância. Mas eu não sei se os pais pegaram este bilhete...

"Quero chorar, não tenho lágrimas..."

Hoje, no meio de uma conversa, soltei a seguinte frase: "Se você me vir chorando, respeite, porque devo estar muito fodida. Eu não choro nunca". Já falei outras vezes, mas ninguém deu bola. Minha interlocutura, analista (mas não minha), tomou um susto. 

Eu não choro, minha gente. Em vez disso, desaguo aqui (risos). Até chorar é um luxo neste mundo de meu Deus.

Eu ficava vendo as meninas brancas, ricas, chorando na frente de todo mundo, ao longo da vida, e aprendi que só chora na frente dos outros, assim sem vergonha, quem tem a certeza de que será acolhido/a. Que bom que alguém é acolhido! Eu nunca. Vim de uma família em que é cada um por si e Deus por todos - menos pra controlar o outro, pra isso todo mundo se prontifica. Na rua, também nunca achei acolhimento. Como diria Freudinho, aquilo que a gente viveu fica marcado em nós. 

Quero chorar há um tempão, mas não consigo. A fonte secou.  Resultado: a casa, mais precisamente o chuveiro, secou junto comigo. Solutio emperrada, sentimentos que não podem ser desaguados, dissolvidos. Alquimia não é uma coisa fantástica? Eu acho. Meu problema com falta de água perto do Carnaval e depois com o chuveiro que estava entupido... Cano sujo, na verdade. Tanto sebo, que a água não passava. Fico de cara com esses simbolismos. 

"Quero chorar, não tenho lágrimas que me rolem nas faces pra me socorrer/ Se eu chorasse, talvez desabafasse o que sinto no peito e não posso dizer..."

Ê, vida, que eu não sei viver... Eu não sei viver. Não sei mesmo como proceder nisso aqui. 

Falsa humildade (o ser humano, não sei não...)

Outro dia uma amiga me contou que uma ex-amiga disse a ela que tinha vontade de me dizer algumas coisas sobre o nosso rompimento, mas que tinha medo da minha reação. Claro, depois de sete anos, o que ela tem pra me dizer é justamente uma grande passada de pano a favor dela mesma, anulando minha raiva e decepção pra ela sair de boa na história. Isso elimina a culpa dela (que ela sente, não a que eu atribuo) e joga o problema no meu colo. Maravilha, né? O ser humano é inacreditável. E a pessoa ainda acha que está sendo ótima e humilde fazendo uma dessa. 

A criatura passa quase uma década produzindo episódios de desconsideração, que você pontua (saindo de megera) e que nunca cessam, pelo contrário. No acumulado dos anos, você fica puta e no vácuo quando reclama disso mais uma vez (e sempre vista como "a problemática"), e resolve desistir de vez após ficar no vácuo "pra variar" (porque quem procurava era sempre eu). Eu sei as qualidades dessa pessoa, eu não sou injusta ou ingrata. Mas uma coisa é a pessoa ser boa, outra diferente é ela ser boa com você. Justamente por ponderar tudo, quando eu saio, é porque já dei crédito em cima de crédito. Você tem todo o direito de me expulsar da sua vida e eu vou respeitar isso, mas você só vai fazer isso comigo uma vez. De uma coisa eu me auto acuso: sempre fico muito mais do que deveria e essa é metade da minha raiva nessas situações. É comigo mesma, pode ter certeza. 

Quem se importa, se incomoda com o que fez e conserta a merda na hora, não deixa o tempo passar; não é negligente ou covarde. Errar é humano e perceber que a pessoa não quis te magoar ou que sinceramente se arrependeu é crucial pra mim. Das poucas vezes em que vi isso, não tive nem como sustentar a minha raiva. A regra é clara: quem gosta de você vai sentir dor ao te machucar. Depois que você já sofreu, enterrou a pessoa em vida, do que adianta? Estava em crise?! Eu passei a minha vida assim e nunca deixei de ser cobrada pelas pessoas mesmo estando fragilizada ou mesmo deixei de me cobrar e correr atrás de fazer o certo. Se o tempo passa e a pessoa quer falar com você, raramente vai ser pra reconhecer a própria responsabilidade na situação. Vai ser por consciência pesada, pra fingir que quis resolver e você que é difícil e não quis "perdoar". O velho truque de querer a paz às custas de quem se ferrou na situação. 

Olha, me poupe. 

Invejosa

"Invejosa" ou "Envidiosa" é uma série, uma comédia romântica argentina da Netflix.

É bobinha, a protagonista por vezes é caricaturizada e repetitiva, mas a história flui, os personagens são legais e, no meio desse besterol todo, há pontos bem interessantes de serem discutidos. 

Vicky é uma mulher de 40 anos bem padrão e com uma autoestima baixíssima, que se sente pressionadíssima pela idade a casar e ter filhos (enfim, a fazer o checklist da fêmea alfa), porque, afinal, no entorno dela só falta ela mesmo. Vicky tem um noivo de dez anos (Dan), que emocionalmente é tão imaturo quanto ela e é autocentrado, e por isso a coisa não anda. E é este o pontapé inicial da trama: o pé na bunda que ela leva de Dan.

A primeira temporada é ela, após esses dez anos de enrolation, olhando pra dentro e se descobrindo. Ela amarga ver Dan, que ela achava sem sal (mas era garantia de um casamento até então), casando com outra, pra quem faz tudo que não fazia por ela; se envolve com o chefe sonho de consumo e se ilude de que vai ter um namorado top; mas se apaixona por um sujeito gente fina que é o contrário do que ela desejou e por isso fica se amarrando pra assumi-lo. 

Essa primeira temporada é ótima pra mostrar as expectativas que a sociedade cola nas mulheres. Vicky, a invejosa, o é justamente porque a sociedade faz isso com a gente, nos estimula pra que estejamos sempre competindo porque não há lugar para todas serem as mulheres alfa. 

A mãe dela foi vítima de um tempo em que a vida da mulher era mais triste ainda, controlada, mas teve coragem de jogar tudo pra cima e viver como queria. Porém, até ela contar a parte dela na história, todo mundo pensava nela como a esposa que foi abandonada e que é triste por causa disso (e a véia tocando o terror escondido). A amiga, em troca da imagem de casamento perfeito, fechou os olhos pra falta de caráter do marido e terminou a temporada se dando muitíssimo mal. Uma outra quase fez isso. Enfim, eu achei a série muito feminista porque mostra como os relacionamentos podem ser uma armadilha pras mulheres, que escolhem mal por se basearem em critérios falsos, por estarem inconscientes nas suas escolhas. Menção de honra pra psicóloga de Vicky, que dá as melhores lapadas nela. 

A segunda temporada é menos vibrante, mas se na primeira as pessoas do entorno influenciam mais o destino e as atitudes de Vicky, nesta, a briga é dela com ela. A invejosa começa a tomar consciência de que sabota suas felicidades e dá muita ênfase aos seus "fracassos". Qualquer semelhança com a vida real não é mera coincidência. 

A maldição das passivas ameaça a humanidade

 

Há uma polêmica no mundo gay masculino que é o excesso de passivas. Todo mundo na passividade, ninguém na atividade. Todas querendo ser comidas. Todas ameaçadas pelo mapa da fome. Há quem fale, inclusive, de um golpe derivado dessa carência de ativos no mercado sexual. O cara se diz desta equipe, nos aplicativos, mas na hora H, vira o bundão pra ser comido. Drama: o Procon não atende esse tipo de reclamação. O que fazer? 

Coisa semelhante ameaça o mundo hétero. Na hora em que as mulheres se cansarem de tomar a iniciativa e cruzarem os braços, o mundo hétero morre. Todos passivos, homem já não se mexe. Com H? Tem, mas acabou.  

Entrevidas

Acho que estou na menopausa. Meus hormônios estão lá embaixo. Graças a Deus, até agora, nada de fogacho, e que assim continue. Mas estou uma pamonha, manhosa, irritada com tudo. Nossa Senhora da Reposição Hormonal, me ajude! 🙏

Afetos Clarice Lispector: quem eu quero não tem rosto

Essa frase é pretensiosa e no fundo sei que não tem o menor sentido, mas é inevitável, ainda hoje, pensar que parece que essa vida quer me ver triste. Cada vez menos tenho predisposição a obedecê-la neste sentido graças a Deus, mas parece que não encontro o que vai me fazer sorrir novamente. Olha, se não fosse eu dando a mão a mim mesma, estava lenhada.

É com pesar que digo essa outra frase, mas é um fato após 44 anos de vida: sozinha eu vou melhor. Acho que meu subconsciente sabe que me saboto muito junto aos outros e acaba me botando perto de gente cuja relação não vai prosperar. Só não precisava exagerar tanto.

Parece que o que quero não tem rosto. Nome até que tem: amizade, amor, lealdade, compromisso, integridade. Mas parece que ninguém tem isso para dar. Ou pra me dar (mas acho que pode ser algo geral porque já ouvi essa queixa de outras pessoas). Acho as amizades em Salvador, pelo menos as que cruzaram meu caminho, muito sem consistência, sem via de mão dupla, pensando na utilidade que o outro tem. As pessoas te buscam pra tapar buraco e pra que você seja útil a elas. Quando acabou a utilidade, beijo e até quando precisar de você de novo. Não vou mentir: com gente que já saquei que a dinâmica é essa e que convivo porque não tem muito jeito, eu tô fazendo o mesmo. Daí quando você muda, ainda é criticado, ninguém se autoquestiona.

Os primeiros 45 dias deste ano me deram boas amostras da desconsideração de pessoas que eu gosto, mas confesso que venho gostando cada vez menos a cada vez que percebo a falta de cuidado. E fico triste comigo que ainda permaneço de junto e me iludo, quando de onde menos se espera, daí que não sai nada mesmo. Acho que deveria me mudar de Salvador porque aqui já virou um ciclo vicioso e eu admito que não sou assertiva e não sei romper ciclos porque não sustento a gritaria que isso traz.

A “variação” disso, pero no mucho, aconteceu na virada do ano. De década em década, um supostamente bom rapaz fica a fim de mim, mas nunca é claro ou chega junto, quando não bota outra no páreo pra ver se eu sim luto pelo princeso, e se chateia comigo me evitando, de uma hora pra outra, e me “dá o troco” arrumando outra na sequência (até quem nunca arrumava ninguém). Nas primeiras vezes que isso aconteceu, achei que a falha fosse minha, me senti péssima e até tentei ficar amiga de qualquer jeito. No fundo me achando um lixo, não vou mentir, por não merecer nem uma conversa. Eu não era o lado apaixonado, os caras sim, e mesmo assim eu tinha que ser punida por não ter seguido o script desejado. Por mais que racionalize, é inevitável não me sentir usada, humilhada, agredida e azarada. Falam da puxada de tapete feminina, mas nada se compara ao cara que quer botar pra fuder em cima de você. Eles sabem pegar pesado, eles sabem usar a violência. 

O sujeito da caixa de som do trabalho fez a mesma coisa porque manifestei que não estava curtindo um desrespeito que acontecia há meses. Ver o lado do outro?! Pra quê?! E a isso ainda segue uma tentativa de me punir. Neste caso, ele não fala mais comigo e eu vou ficar bem com minha cara de paisagem fingindo que não tô percebendo. Mas, no fundo, essa violência me choca e me assusta, porque é uma coisificação do outro, que não tem querer, que não tem identidade. É uma falta de respeito de ser humano pra ser humano. Eu só presto se me submeter sem ser também um indivíduo, sem ter as minhas questões postas. E neste caso não fiz nada além de levantar e passar a me sentar em outro lugar. Eu tinha que ficar do lado ouvindo um trio elétrico no meu pé do ouvido que não me deixava trabalhar direito?! É brutal como o bicho homem hétero nem disfarça (ser ruim é do ser humano, mas dobra de potência neste gênero e identidade sexual). Lobo em pele de cordeiro quando interessa, mas joga a pele pra bem longe e uiva assim que se vê contrariado. Nunca falha. Anota aí na agenda: nem os “bons” são bacanas de verdade.

É triste demais que nem mulheres em relações longas acreditem que estão com alguém legal mesmo, que o homem vai ficar. Todo mundo conta com a possibilidade de abandono a qualquer momento. Que entrega você é capaz de fazer em uma relação assim?! 

Mas hoje, pessoa crescida, só acho que a criatura não queria. Até pizza, quando a gente quer comer, a gente pede. O povo deseja e ainda quer pedir "delivery" por telepatia?! Se gostando está assim, imagine quando não mais gostar? Te chuta, né? Aliás, chuta antes disso, quando chega a primeira frustração. E acho que Deus me livrou de mais uma. Sabe, uma hora esse lado egoísta e pirracento viria à tona, então melhor mesmo antes de começar, porque depois que você já idealizou e se apaixonou, dói demais. Se de amigo já dói, imagina de par.   

No meu mundo, amigos formam comunidades e o que todo mundo quer importa igualmente. As pessoas se olham, se percebem e se cuidam. Tempo é questão de prioridade e mesmo havendo situações e situações, as pessoas arranjam algum espaço, algum dia pras outras de quem dizem gostar.

No meu mundo, se alguém se apaixona por você, não vai criar dúvidas e nem vai ficar fazendo joguinhos e muito menos vai querer “dar o troco” pra sair por cima (levando inclusive outra pessoa nos lugares que você mais gosta, inclusive perto da sua casa. Isso não é buscar a própria felicidade, é querer atiçar o outro, descontar; é violento). A pessoa é direta, íntegra e generosa. Eu não tô pedindo e muito menos contando com a perfeição, mas eu prezo demais quem gasta energia tentando acertar. Isso faz toda a diferença pra mim.

Nunca me deparei com esse tipo de pessoa que desejo encontrar. Mudando um pouco o que disse Clarice, quem eu quero não tem rosto. Mas, por enquanto, eu não me emendo e continuo acreditando em Jung, que diz que o amor custa caro e é uma péssima ideia faze-lo barato. As pessoas podem sair por cima, mas não vejo como isso pode trazer felicidade.

O peso do céu

Fui assistir ao filme da Nicole Kidman. Gostei, muita gente não gostou, mas é que não é um filme pra todo mundo mesmo. Achei Nicole corajosa. Queria que ela tivesse essa mesma coragem pra diminuir o botox. Numa cena, a personagem da filha até brinca com isso. Mas nada se compara a cara estática em The undoing. 

O filme é a cara do pessoal da psicanálise. Tive vários insights enquanto assistia, mas acho que, agora, não vou conseguir lembrar de metade.

No filme, ela é uma mulher muito bem sucedida, mãe de duas filhas e aparentemente bem casada com Antonio Banderas (uma escalação que não perdoo, porque não se faz sofrer Antonio Banderas, hehe). Mas o marido não chega junto, apesar de comparecer no sexo. Ele está na altaria, ela quer baixaria. Traduzindo, como diria dr. Gikovate (saudades!), amor é altaria, sexo é baixaria. Então chega um jovem na empresa, estagiário, que saca essa carência dela, que ela está muito sozinha neste lugar de comando e de perfeição e que está precisando de uma safadeza, de uma humilhada, de acionar o lado fêmea/cadela porque o excesso de racionalidade está lhe fazendo mal. Muita atividade mental nos afasta dos nossos instintos e ela estava desesperada pelos dela. 

Uma vez, uma conhecida, psicanalista, falou algo que gravei. Segundo ela, as pessoas se protegem da proximidade da morte regredindo à época em que foram mais potentes e felizes. Por isso, segundo ela, é comum homens mais velhos namorarem meninas na velhice, largando muitas vezes a esposa da vida inteira. Pra quem detém poder - caso dos homens - essa perda que a velhice traz deve ser especialmente angustiante. Por esse motivo, achei o título genial, porque realmente ela regride a quase uma mocinha quando está com o amante. Mas descobri que essa é uma gíria americana pra homens jovens bonitinhos ou aqueles que são mais fofos. 

Neste caso, seria uma piada. O rapaz que faz o amante de Nicole tem mesmo cara de PA (pós-adolescente), mas é puro suco de masculinidade tóxica. Passei o filme todo com a mão no queixo pensando como, apesar da beleza, ela se interessava por aquilo ali. O cara não tinha charme, só beleza e juventude mesmo (quem viu Brando em "Um bonde chamado desejo" sabe do que tô falando). Depois de tantas agressões psicológicas masculinas e das coisas que já vi, estou a um passo da misandria (e sem um pingo de culpa e com uma pilha de razões), portanto, esse personagem, como diz a geração Z, me deu gatilho. Apesar disso, o garoto teve bons saques. Gostei quando ele falou pra ela que estava querendo usar ele como desculpa pra jogar tudo pro alto. 

Gostei também da piscina (e da casa toda de Nicole. Meu Deus, aquela sala!...) e da solutio que ela evoca, dessa coisa de se dissolver, de estar imerso em algo maior representado pela água. Não é à toa que é uma das imagens da divulgação do filme. 

E não consegui em nenhum momento julgar a personagem de Nicole. Talvez porque ela faz algo que me desperta empatia: tenta. Ela tentou muito ser perfeita para todos, ela tentou resistir, ela tentou desistir, ela tentou fazer dar certo de novo. Mas como dizia meu boy tóxico preferido (risos), o Jung, tem que trazer a sombra pra perto, antes que ela lhe aplique uma rasteira pra dizer que está ali e que, aliás, manda na zorra toda.

 

Não é bloqueio criativo, é cansaço

 

Ando muito cansada e metade do meu estresse vem do medo de, por causa desse cansaço, não dar conta das coisas. E quando a gente está assim, vamos pro piloto automático e damos menos atenção ao lúdico. Tanta coisa que gostaria de fazer, mas por agora não tenho como.

Outro dia, comprei livros pela internet (fazia séculos que não comprava livro físico por causa da falta de espaço aqui em casa) e me emocionei pegando neles. Livro me emociona, não tem jeito. Sabe aquele trecho de Paul McCartney: "May I never miss the thrill of being near you...". Eu e os livros. Que eu nunca perca mesmo essa emoção. 

Mas a gente vai perdendo várias emoções, de modo a executar as coisas do dia a dia no modo sobrevivência. E daí eu comecei a olhar as pessoas ao meu redor... Raramente a gente acha alguém interessante, mas quantos de nós somos desinteressantes por não termos mesmo vida interior movimentada (acontece) e quantos estamos sendo tirados de nós mesmos na luta pela sobrevivência? Há muitos potenciais que ficaram pelo caminho, hoje eu sei. Só tendo um amor muito grande mesmo pra não deixar se anestesiar pelos dias. 

C´est compliqué

O comment da semana foi em cima da fala de Maria Rita Kehl sobre os identitários. Primeiro e antes de tudo: que saco essa esquerda branca (incluindo WG que tem alma de) falando dos identitários por minuto. Está quase empatada com os discursos repetitivos dos próprios identitários.

Dito isso, no corte que peguei da entrevista dela, não achei nada de mais. Ela falou o que é óbvio e vai acontecer: os movimentos identitários, especialmente o negro, estão puxando tanto a corda, que uma hora ela vai arrebentar. Some a isso que as forças opositoras ainda estão no topo, e a rebordosa só vem. É questão de data.  As pessoas desses movimentos (assim como os demais segmentos políticos, inclusive a "racional e informada" esquerda e a avassaladora extrema direita) não gostam de ouvir isso, jogam tudo na gaveta do ressentimento e do preconceito, mas é fato. 

Pra mim é nítido que as pessoas hoje se acusam do que elas mesmas fazem. A esquerda vence pelo beiço de uma pulga. Apesar dos mil problemas, ainda defende valores que pra mim são caros e que deveriam ser universais, mas não são. A única frase de um espírita que dei crédito nos últimos tempos é que o umbral está vazio porque os perturbados estão todos aqui. Boto fé. 

Veja, os movimentos identitários são importantes. É uma porta afetiva que serviria para chamar as pessoas para a política - e quem mais é vulnerável socialmente é quem mais precisa de política. O problema é o ser humano. Pessoas, de um modo geral, não lidam bem com poder. Qualquer micro poder e, como sempre disse minha mãe, a pessoa sobe no tijolo achando que já tá no palanque e faz discurso. 

Eu tenho especial ranço do movimento negro porque é onde vejo as maiores distorções e malabarismos retóricos, isso sem falar da repetição daquilo que eles mesmos criticam na branquitude. Isso sem citar como arreganham os dentes quando um branco rico chega como "aliado". É, dos movimentos, na minha percepção, o que mais exemplifica outra máxima que amo: "Na prática, a teoria é outra." Não acredito em um movimento em que, no fundo, a meta é tomar o lugar do opressor (há exceções, claro, mas quem está mais no topo geralmente não é melhor do que aqueles que critica). A dor do racismo é real e legítima, mas quem vem se apropriando dela a título de luta muitas vezes não. Fora que existe uma linha fina entre esse aquilombamento que afaga e o que aliena. Sabe clube do bolinha, onde os caras ficam se elogiando pra receber elogio de volta e se sentirem confirmados? Sabe famoso que só tem adulador em volta e ninguém diz nada que não seja positivo? Pois é, coisa boa pro ego, mas quem vive assim também não percebe outros fatos, não cresce - e eventualmente ainda passa vergonha achando que tá arrasando só porque a claque bateu palmas. 

Agora, voltando a Kehl, apesar dela ter falado verdades (o que escrevi aqui mesmo seria motivo de cancelamento automático, embora eu saiba que minha opinião é lúcida, pois é respaldada em casos reais vistos nos últimos 25 anos), demonstrou o ressentimento que ela tanto estudou. Deu pra perceber no subtexto dela, na cara e no tom de voz, que tem ali uma dorzinha nela, sempre considerada uma voz importante, virar desimportante. Ela branca, rica, culta, sempre chamando atenção pra si, estava chateada, com uma dor de cotovelo ali. É humano, claro. Mas não deixa de ser engraçado que uma psicanalista não se aperceba disso. 

Azedo

Esta semana, mais um homem saiu em defesa de Claudia Leitte na polêmica da música "Corda de caranguejo". Repare, eu tenho certeza que ela não é gente ruim. Pessoas que conheço e que já estiveram com ela elogiam. Todas essas pessoas que defenderam ela disseram que não é racista, que é boa pessoa, etc. Mas não ter a intenção não quer dizer que não fez algo. Uma coisa não implica na outra. Posso ser boa pessoa e fazer algo ruim. Posso nem sonhar que fiz e ter feito. Assim como a obra de arte nem sempre reflete a intenção do artista, o ato nem sempre reflete a intenção do ser humano. Podia ser pêlo em ovo da militância racial? Podia. Já criaram fanfic até de que não podia falar mais criado mundo porque tinha a ver com a escravidão, e alguém foi atrás e pesquisou que isso é mentira. A histeria coletiva é uma possibilidade. Mas uma boa pessoa reflete quando recebe uma crítica e evita futuros eventos semelhantes quando percebe que isso incomoda muita gente. Ela sonsamente insiste. E eu duvido que ela ficaria com a cara de paisagem que está agora se substituíssem "Jesus" por "Exu" em alguma letra cristã que ela gosta. Então, se Claudia não quer isso pra religião dela, por que fazer com a dos outros?

Por outro lado, o tribunal da internet falha miseravelmente em uma coisa em particular: proporção. Estão tratando a criatura como se ela tivesse matado alguém. Não é pra tanto. A reação tem que ser proporcional, senão é violência também.