Essa semana foi agridoce. Meus dias foram maaara, mas o Brasil perdeu Clodovil Hernandez[zzz...]. Clô era, aliás, um dos musos deste blog. "Qué voy hacer se Clodovil se fue?". Pois é, eis o meu vazio. Fica aqui registrada, como homenagem, uma das frases mais emblemáticas de Clô, frase que deveria ser copiada, a propósito, na capa da agenda Arte & Papel: "Meu amorrrr, tem que ter carááááter!!". Clô deveria saber que, no Brasil, quem pensa assim corre o sério risco de ter um AVC...
Seguindo na esteira da fama, venho agora com uma notícia bom-bássss-ti-ca. Frageis corações, saiam da frente do monitor. Lá vai: Ô Ingrid comeu Rick!!! Yeah!!! "She bangs! She bangs!". Eu testemunhei a cena e fiquei impressionada com a voracidade da Santa. Diz ela que ele é gostoso. Saldo da empreitada: 20 Ave Maria e 30 Pai-Nosso para redimir-se do pecado.
Não satisfeita, Santa Gri quase me intimou a convidá-la para comer pequi na minha casa [confesso que fiquei constrangida com tal pedido]. Estou pensando no assunto. Fico preocupada com a integridade dos envolvidos. Comer pequi é uma tarefa complicada, geralmente quem come pela primeira vez ou não sabe fazer direitinho, ou fica com medo ou não gosta muito da coisa, acha nojento e tal. Particularmente, eu não sei o que é isso. Em Goiás, a gente praticamente nasce com o pequi na boca. Bem, amigos baianos, se um dia se depararem com um pequi pela frente, sigam as instruções de quem tem mais de duas décadas de experiência na coisa: vocês podem pôr na boca e chupar ou simplesmente passar o dente de leve. Quase ninguém suga, a maioria raspa com jeitinho. Só não vale morder. Pelo amor de Deus, sem mordidas, hein!... É que o caroço amarelinho é cheio de espinhos por dentro.
Alosa, por falar nisso, você já comeu pequi? ["Comi"] Gostou do pequi? ["Gostei"]... Se não, eu vou enfiar pequi no céu da sua boca. Mas e aí? Chupa toda? Se for pra deixar no prato, não te ofereço, não, viu, negão!... Arroz com pequi é o que há!!
Por falar em pratos off-cozinha baiana, outro dia experimentei esse tal de temaki. Que comida ruiiiiim [fora que paguei altos micos tentando pegar os pedaços com os palitinhos]!!! O meu veio com uns peixes crus dentro [aaaargh!]. Treco vivo, quase me mordeu! Aff!!... Não é à toa que a raça que inventou isso é amarela!
Por falar nisso, hoje fui para mais um concurso. Na sala, metade dos comunicólogos de SalCity. Ô curso de gente magrela e pálida!! Aposto que todos ficaram na UTI neo-natal quando nasceram! Eu, hein... É difícil para mim - pessoa atlética e bronzeada - entender essas coisas, sinceramente.
Por falar em UTI, sugiro que Fernandinha ou troque de sobrenome ou de garganta. Que tal Fernanda Lovelace, em homenagem à Garganta [de crise] Profunda? Eita garganta problemática! Coitada da minha amiga!...
Sá comé: Há três meses moro na Barra. É, subi na vida [literalmente! Ô lugar para ter ladeira, meu Pai!], finalmente. Agora que estou na área, virei uma espécie de agregada sem noção de sitcom da casa de Fernanda [mais precisamente, um mix dos personagens de Seinfeld], portanto, ando por dentro dos fatos.
Pois é, dia desses, estava lá no apê das Braga Girls e vi Fernandinha com uma presilha de borboleta no cabelo. Fiquei conjecturando sobre a mensagem semiótica do prendedor. Será que ela quis dizer que Madame Butterfly [ou Bovary, para ser mais exata] c´est moi? Ou será que ela quis sinalizar sua transformação de Pollyana Moça em mulher ABSOLUTA, a exemplo da musa piauiense SteFHany [ainda que seu carro zero não seja nenhum Crossfox mas um mero Palio vermelho - "... não uso espelho pra me penteaaaar"]? Ou foi simplesmente uma referência à canção de Mariah Carey [nesse caso, cuidado, Fernandinha, que ela gravou isso enquanto se divorciava de Tony Motolla!]? No lo sé, no lo sé.
Assim como Bon Jovi teve dificuldades para desvincular a vida amorosa dos tempos de high school, Fernandinha tem de se livrar dos hábitos dos tempos do primário. O primeiro prato feito para o namorado foi justamente uma salada de frutas. Fiquei viajando na mensagem subliminar da oferta gastronômica. Não muito porque logo ouvi a voz de Xuxa "denunciando" dona Fernandinha: "Pera, uva, maçã, salada mista. Diz o que você quer sem eu dar nenhuma pista". Francamente, francamente!... Desse jeito, vou ter que chamar a Professora Helena pra te dar uma bronca, Nandy! :P
Well, well, é melhor deixar a vida do povo em paz. Gera o maior carma negativo ficar falando das ações alheias - aprendi isso na aula de ontem.
Om Shanti, irmãos!!!
Mudando de assunto, há um casal de mendigos, no Corredor da Vitória, que vem me emocionando muchísimo por esses dias. É muito amor, é um cariiiiinho que vocês não têm noção!!!... Eles ficam na metade do corredor, deitados num colchão. Outro dia, ela estava dormindo e ele estava lá, fazendo altos carinhos na cabeça dela. O problema é que a gente já sabe que "two become three" logo, logo. Dá vontade de passar por eles com uma plaquinha: "O amor é lindo, mas usar criancinha para pedir esmola na rua é muito, muito feio. E-viii-te [by Fanta]!! Usem camisinha!".
Por falar em carma e mendigo, me ajudem a tirar o m.d.c. dessa situação: toda vez que uma criança pobrezinha me pede para comprar uma daquelas casquinhas da Mc, entro no maior dilema. Metade de mim quer dar o tal sorvete porque ao contrário do que a classe média pensa, pobre também é gente e deseja coisas. Criança e doce são duas coisas quase inseparáveis. Fico com pena, quero dar o tal sorvete. Por outro lado, sorvete, doce, quando não há boas condições de higiene, produzem cáries. A criança feliz de hoje é séria candidata a banguela amanhã. Isto é, se houver amanhã. Porque ela pode morrer antes de ter tempo de perder os dentes, e então eu estaria diminuindo um pouco da miséria de sua curta existência. Ou simplesmente ela vai perder o dente com ou sem a minha ajuda... Onde fica o meu carma nessa história? Em deixar a pobre pequena pessoa menos frustrada ou em ajudá-la a ter cáries e perder os dentes?... Ah, o carma! Eis o rapa da turma esotérica! "Olha o carma, olha o carma!!! Corre, corre!!!".
Om shanti, om shanti, minha gente!... :D
Outro dia li um capítulo de uma novela de Lombardi, e me surpreendi. O cara é bom. Definitivamente. O mais comum é você ler um roteiro e sentir que o diretor melhorou muito o que estava escrito. Com ele acontece justamente o contrário. Carlos Lombardi nasceu no país errado e está na área errada. Ele deveria ser escritor e não autor de novelas e ter nascido nos EUA! Aposto que seria best-seller.
Finalmente a qualidade da teledramaturgia global está melhorando. Gostei de "Paraíso"! Gosto dessas novelas de Benedito Ruy Barbosa às seis. São ótimas inclusive para atrair um público que corre de novela: o masculino, especialmente o de mais idade. Falar do interior é sempre uma boa idéia. Por mais que o Brasil ande se tornando cada vez mais "metropolitano", muita gente tem o pé no campo. Além do mais, traz à tona um cenário social que causa certa nostalgia no povo dos grandes centros; mostra um recorte do Brasil no qual há solidariedade, simplicidade, devoção, ética, enfim, remete à memória de um mundo mais humano, definido e pacato - ou ao menos não tão "líquido" e exaustivo como o de hoje.
Aliás, finalmente BRB "saiu do armário" e resolveu assinar uma trama exibida no horário. As filhas escreveram "Cabocla"!? Mas será o Benedito!? Quem acredita nisso?!... Gosto de Eriberto Leão, mas sinto falta de Danton Mello [adoooro os irmãos Mello!]. Ele tava uma coisa em "Cabocla" [a minha favorita da sequência de remakes às seis] e em "Sinhá Moça" [prefiro Débora Falabella à Regiane Alves, embora seja fã desta também]! Ele é fofo! Pena que tanto Danton quanto Cléo Pires estejam fazendo figuração de luxo no horário das oito.... Malvino Salvador também está fazendo falta nesse elenco. hehe...
Após ver várias fotos horrendas de minha pessoa pelos Orkuts da vida [e de outras pessoas nada fotogênicas, em outros Orkuts], tive o insight divino de lançar aqui no blog a minha versão da campanha da fraternidade 2009. Amigos, almas fraternas, me batam, me xinguem, me joguem na parede e até me chamem de lagartixa, mas pelo amor de J.C. não botem foto ruim minha na internet. Na moral, na moral, no more fotos depreciativas, ok? Vamos exercitar o amor ao próximo, hã?... Tenham misericórdia com os irmãos menos afortunados diante do espelho e/ou câmera, que sempre perdem o timing na hora de olhar o passarinho! [porque de comentários maledicentes a gente pode até escapar pela esquerda, mas contra fatos fotográficos, não há argumentos!!!]
Após meses desconectada, voltei a dar uma olhada na programação do Futura aos domingos. Fui dar uma espiada na série "Nota 10", apresentada por duas vezes pela nossa amiga Elen Vila Nova. Sabia que veria a nova temporada, já sem Elenildes Maria e com um novo apresentador. Fiquei chiando, do outro lado da tv, antes de iniciar o programa: "Poxa, deveriam ter convidado Elen novamente! Por que trocar de apresentador?! Blábláblá". Desculpe, amiga, mas mudei de idéia assim que vi o novo rosto da série. Eles têm é olho clínico! Uma ótima substituição! Parabéns à produção! Que carisma o deste menino! Quanta competência! rsrs... Alexandre Piccini, eis o nome do hombre. Ele é uma graça, tem cara de filhote de pastor alemão! Nem parece que vai fazer 35 anos [sim, já levantei a ficha do cidadão no Google. Temos muito a ver. Impressionante! Veja só: ele é Piccini e eu sou de Peixes - peixe de piccina, que tal? hehe]. A série está numa temporada muito interessante, com ótimo conteúdo. Por isso, não me liguem mais por volta das 13h, aos domingos, ok? hehehe
