... a próxima Miss Mundo? hummmm...
Sábado, no Tijuana do Itaigara. Aniversário duplo, meu (08) e de Elen (09).Todos cometemos pequenos pecados. É natural. Mas a cada um deles (catalogados desde a Idade Média) podemos contrapor outras sete notas mais harmônicas e assim deixar a vida mais afinadapor Roberta De LuccaQuando um grupo de fariseus irados jogou Maria Madalena aos pés de Jesus e pediu que ela fosse apedrejada porque tinha cometido adultério, Cristo foi objetivo: “Aquele dentre vós que nunca pecou atire a primeira pedra”. As pessoas foram se retirando, uma a uma, até que não restou mais ninguém, além de Jesus e Madalena. Esse trecho da Bíblia retrata que todos os seres humanos cometem pecados, por menores que sejam. Quem nunca comeu por pura gula, ralou de trabalhar para economizar dinheiro, discutiu feio com alguém, passou um domingão largado no sofá, julgou-se melhor que seu colega de trabalho, teve uma noite de sexo inesquecível ou olhou torto para o carro zero do vizinho? Pode ser que não tenhamos nos rendido a todos os pecados, mas de um ou outro provavelmente já fomos vítimas.
É natural negarmos que essas contravenções – classificadas pela primeira vez pelo monge grego Egrávio do Ponto (345-399) e revisadas no século 13 pelo teólogo Tomás de Aquino – possam fazer parte da nossa existência, pois trazemos em nossa bagagem cultural católica que avareza, gula, inveja, ira, luxúria, preguiça e soberba são vícios de má conduta. Mas os pecados estão em nosso cotidiano por uma razão explicada com simplicidade pela psicoterapeuta junguiana Maria Helena R. Mandacarú Guerra: “As funções que envolvem os pecados são importantes para a vivência humana”. Precisamos guardar dinheiro para possuir bens, temos que comer, devemos ter relações sexuais e assim por diante. O segredo é não extrapolar e enxergar a virtude contida em cada uma dessas funções. A resposta para o bem viver entre o pecado e a virtude é ser meio budista. Seguir o caminho do meio e encontrar o equilíbrio entre esses aspectos que delineiam a nossa personalidade e o nosso comportamento – e que podem dizer muito sobre nós. A partir de agora, ouça o lado “A”.
ComedimentoO comedimento alimentar talvez seja umas das virtudes mais fáceis de serem praticadas, porque ele nasce de outro pecado que, cá entre nós, é o pecado da vez: a vaidade. Como o culto ao corpo e à vida saudável é valor em alta no século 21, a gula vem perdendo espaço na ordem de grandeza das contravenções capitais. Claro que ainda existem os gulosos clássicos, que abusam da comida e da bebida, maltratando sua saúde e perpetuando estudos sobre comer em excesso. Santo Agostinho dizia que “comer e beber são condições para a saúde, acompanhadas do prazer”, e aí está o fi o da navalha. Além de ser imprescindível à sobrevivência, comer é bom, muito bom, e por isso as pessoas se empolgam diante de uma mesa farta. Entregam-se ao prazer que alimentos saborosos e boas bebidas despertam e passam dos limites. “A gula afeta o bolso, a saúde do corpo e do planeta”, afi rma Lucia Marques de Souza Ferraz, coordenadora da Organização Brahma Kumaris no Brasil. Um olhar mais apurado também revela que esse pecado não se resume a se empanturrar. A gula, diz o fi lósofo espanhol Fernando Savater no livro Os Sete Pecados Capitais, “é uma forma rápida de apropriar-se de algo, é a metáfora da possessão absoluta”. A afi rmação levanta uma questão: o que há por trás da gula que não seja o comer exagerado? O que descarregamos ou escondemos atrás de cada prato extra? Observar o que depositamos na alimentação desenfreada descortina afl ições e sentimentos que às vezes demandam cuidados. Mas quando aceitamos que as garfadas são gula mesmo, tenhamos vergonha na cara e partamos para a trilha do comedimento. Ingerir somente o necessário e priorizar alimentos saudáveis é a chave para quem quer viver literalmente mais leve e melhor.
DesapegoPor incrível que pareça, a inveja é um sentimento útil. Ela nos move, nos faz sair do marasmo, nos faz batalhar por algo que desejamos conquistar. É evidente que a inveja é benéfica quando não prejudica os outros, quando você não torce para seu colega sofrer um acidente, tirar uma licença forçada e você se projetar às custas disso para abocanhar a promoção antes destinada ao infeliz convalescente. Inveja saudável é inveja boa, aquela que o faz se empenhar para ganhar mais comissão de vendas para poupar e fazer uma viagem pela Europa igual à da sua prima. O fato é que muitas vezes as pessoas perdem o bom senso e nem percebem que estão exagerando, porque são movidas por fatores externos que as bombardeiam a todo momento. A exigência de competências no trabalho é um exemplo típico. Hoje as pessoas têm de ser tão boas no que fazem para se destacar que nem se dão conta do quanto se deixam engolir por esse pecado. Quando alguém inveja o sucesso profi ssional do outro, pimba!, parte em busca de status semelhante – e aí abrem-se as portas da soberba, da avareza e de mais um tantinho de pecados que não estão na lista dos capitais. A contrapartida não é pedir demissão e vender picolé na praia porque você não quer pecar. É simplesmente desapegar-se desse sentimento quando ele se torna desproporcional. Inveja ruim tem que ser banida e abrir caminho para o distanciamento das coisas, que permite enxergá-las melhor e saber pesá-las. “O desapego dá segurança emocional, realismo e refrescamento. Deixa os outros à vontade, livres para ir e vir sem muito alarde”, escreve Anthea Church em Beleza Interior – O Livro das Virtudes. E, quando você faz isso, o resultado é mais refrescante que picolé: você se liberta da pressão de ter que ser igual aos outros e descobre sua autenticidade. Aí, segura, porque os outros é que vão te invejar.
DiligênciaO oposto da preguiça é a diligência, é ação, execução, realização. Só que ser diligente não elimina o pecado, porque fazer as coisas correndo para acabar logo, mas empurrando os detalhes com a barriga, também é preguiça. Como você vê, diligência e preguiça passeiam lado a lado e vez ou outra podem se dar as mãos. O ideal é tirar proveito do encontro entre o pecado e a virtude para não pesar nem de um lado nem do outro. Em Os Sete Pecados Capitais, o filósofo espanhol Fernando Savater afirma que “a diligência excessiva e compulsiva leva ao estresse, que bloqueia e paralisa”. Para bom entendedor, meia palavra basta: cuidado no exagero da ação. Por outro lado, se a preguiça é o oposto, como é possível se valer dela? “A preguiça foi o motor das grandes conquistas do progresso. Quem inventou a roda, por exemplo, não queria caminhar mais”, diz o escritor e humorista argentino Roberto Fontanarossa. Pode parecer piada, mas ele tem razão. Para facilitar a vida, o homem, movido pela lei do menor esforço, inventou muitas coisas para seu conforto – e aqui entendemos o lado positivo da preguiça. O problema é quando ela se instala na vida. “É preguiçoso quem renuncia a seus deveres com a sociedade, com a cidadania, quem abandona sua própria formação cultural. A pessoa que nunca tem tempo para ler um livro, para ver um filme, para prestar atenção no pôr-do-sol. Aquele que tem preguiça de converter-se em mais humano”, escreve Savater. O pulo do gato é ser ativo no momento certo – sem se tornar um workaholic que acaba com sua vida pessoal e social – e saber parar e se jogar no sofá sem culpa, assumindo que naquele dia você não está nem aí para o pôr-do-sol, embora saiba que apreciar o sol poente vale muito mais que um montão de coisas na vida.
GenerosidadeQuando guardamos muito, o dinheiro pode realmente nos aprisionar, gerando o vício de poupar, poupar, poupar para gastar no futuro (que aliás nunca chega, não é mesmo?). “No avaro, o futuro mata o presente”, diz o fi lósofo Fernando Savater. Podemos guardar para comprar casa, carro, tirar férias gostosas, mas não devemos viver apenas em função de engordar o pé-de-meia. Temos que gastar agora, para curtir a vida, e aprender a nos desprendermos do dinheiro. Assim, abrimos espaço para a generosidade, que é compartilhar o que temos com o outro. Ninguém está pedindo para você dividir sua conta bancária com alguém, basta ajudar quem necessita. Você pode fazer uma doação, emprestar dinheiro para um amigo ou simplesmente dar passagem para uma pessoa que vai atravessar a mesma porta que você. Porque generosidade e avareza não se resumem ao vil metal, é preciso que se diga. O ser humano também é avaro de sentimentos, sabia? Não ter tempo para os outros, não prestar atenção no que as pessoas dizem nem em suas necessidades é avareza. Em vez de focar em seu próprio umbigo, o contraponto está em ser solidário, entendendo que a solidariedade “só é verdadeiramente generosa desde que vá além do interesse”, como afirma o professor de filosofia da Universidade de Paris e escritor André Comte-Sponville, em seu Pequeno Tratado das Grandes Virtudes. Por isso, de nada adianta assinar um cheque para uma organização não-governamental se você fi car se achando “o cara” (olha aí a soberba entrando em cena, gente!). O correto é preencher o cheque pelo desejo verdadeiro e sincero de ajudar. De quebra, você compreende que quando reparte também se liberta, pois deixa de viver para acumular.
HumildadePrimeiro vamos combinar que humildade não tem relação alguma com servilismo ou com ser pobre e sem recursos, como muita gente pensa. Cultivar a humildade é uma das maiores e mais difíceis virtudes humanas. “Ser humilde é amar a verdade mais que a si mesmo”, escreve o filósofo André Comte-Sponville. Em outras palavras, é assumir tudo o que não somos, aceitar nossas limitações, nossa ignorância e nossos medos e estarmos dispostos a crescer a partir desse entendimento, procurando aprender a nos tornarmos seres humanos melhores. O título Beleza Interior – O Livro das Virtudes, da escritora Anthea Church, traz uma definiçãopreciosa da humildade: “É o reconhecimento de que tudo o que existe na vida e está à sua frente deve ser respeitado como algo que o ajudará a progredir”. A frase é justamente o inverso da soberba, um pecado avassalador, que causa muitos estragos. Uma pessoa soberba é tão autocentrada que menospreza os outros, pois sempre se considera superior. “A soberba está ligada ao egoísmo e à arrogância e difi culta as amizades, fortalece o criticismo, traz isolamento, amargor e sarcasmo”, afi rma Lucia Marques de Souza Ferraz, coordenadora da Organização Brahma Kumaris no Brasil. Tudo bem que devemos defender nossos pontos de vista, ter opiniões próprias, mas nem por isso precisamos achar que detemos a verdade máxima sobre tudo e todos. Vamos baixar a bola e focar para evitar cair na soberba. A receita vem do fi lósofo Fernando Savater: “O remédio é muito simples, mas às vezes duro de ser assumido: ser realista”. Savater cita Santo Agostinho, que disse: “Quando eu considero a mim mesmo, não sou nada; quando me comparo, valho bastante”.
SerenidadeSer sereno é ter paz interior, estar em harmonia consigo e, conseqüentemente, ter um olhar mais suave para o que acontece à sua volta. Se as pessoas cultivassem essa virtude, o mundo seria melhor – de verdade. Apesar de a frase parecer ingênua, a mensagem é simples: a serenidade nos faz parar para pensar antes de falar ou agir e pode evitar muita confusão, principalmente a gerada pela ira, aquele sentimento descontrolado que nos faz explodir diante de uma contrariedade. O filósofo romano Sêneca dizia que “a ira está presente somente nos seres humanos, pois a raiva animal é destituída de qualquer componente conceitual, e a verdadeira ira é sempre a emoção objetivando uma destruição específi ca”. Ou seja: quando incomodado, o ser humano reage ou trama contra o outro, indo além do conceito natural da raiva, que é um sentimento de autopreservação. A ira pede atenção quando é constante, porque aí o pecado já não mora mais ao lado, mas dentro de casa. “A ira é um fogo que só pode nos queimar. Precisamos aprender a meditar, a transcender a toda emocionalidade”, afi rma o diretor de estudos budistas da Universidade de Colúmbia (Estados Unidos), Robert Thurman, no livro Ira. O autor explica que para desenraizar a ira precisamos procurar a fonte do sofrimento e ir além, compreender que a ira vem de dentro de nós – e a serenidade também. “Devemos assumir a responsabilidade de criar nossos próprios mundos (...). Assim, quando algo de ruim nos acontece, o movimento efi caz é buscar a origem dentro de nós mesmos. Sentar e culpar o mundo dos outros não funcionará (...), porque não podemos controlar os outros, apenas a nós mesmos”, escreve Thurman.
PurezaO que a Igreja definiu como pecado da carne era o sexo pelo prazer, pois a relação carnal entre um homem e uma mulher só era válida para perpetuar a espécie. A questão é que o ato sexual tem um tempero especial que é o prazer – aqueles milésimos de segundo do orgasmo, em que temos uma microparada respiratória e literalmente morremos. A sensação é tão boa que gera o efeito “quero mais” – e esse é o X da questão. Querer mais quanto, como, com quem, com qual freqüência, com qual propósito? No meio desses quereres se esconde a luxúria, que transforma o sexo bom em sexo sem limites, que pode ser prejudicial. “Um casal pode fazer o que quiser, desde que haja consenso entre ambos e que suas práticas não os façam sofrer”, afi rma o psicólogo Oswaldo M. Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade. Quer dizer que liberou geral? Em termos, mas é preciso atenção aos valores que envolvem o encontro sexual. “A luxúria em si é boa, desde que os parceiros se amem”, afi rma o fi lósofo britânico Simon Blackburn no livro Luxúria. O fato é que hoje muitas pessoas estão no embalo do sexo casual, que contribui para a luxúria. “É importante entender a sexualidade como algo mais completo em emoções e levar em conta seu lado humano”, diz Frank Usarski, professor de Ciências da Religião da PUC-SP. Aqui chegamos ao ponto em que a virtude da pureza entra em cena para ensinar que “ela está no desejo sem violência, no desejo aceito, no desejo partilhado, no desejo que eleva e celebra!”, define o filósofo André Comte-Sponville. Resumindo: sexo é bom, mas pode ser melhor se houver honestidade nos propósitos e a preocupação de não prejudicar. Eis, então, a pureza da verdade de uma relação.
"... And I say, 'it´s all right'"
No começo, tudo era verão. Nasci no final da primeira estação do sol da década de 80, uns bons dias após o Carnaval (era pra ter nascido em fevereiro, bem na festa, mas creio que me atrasei propositalmente, porque nunca gostei de muvuca). Vim ao mundo numa tarde ensolarada de sábado do mês de março. (Aliás, Elen, você sabe o que se diz na Suécia das crianças que nascem aos domingos? Só não vá ficar metida depois que descobrir! risos)
Mesmo sendo filha da cidade construída no meio deserto, como previu Dom Bosco num sonho, sempre estive perto do mar, ou melhor, da água. Antes mesmo até de dar os meus primeiros passos, brincava nas areias da praia de Piatã - que era deserta, deserta, deserta e ótima de se banhar -, junto com umas quatro famílias de brasilienses que, hospedadas com outras famílias de tudoquantoécanto do Brasil, na colônia de férias do DNER (uma que fica um pouco antes da Rua K; ela existe até hoje e agora tem algo que eu sempre desejei naqueles anos: uma piscina!), davam vida àquilo ali, faziam a maior bagunça. Minhas irmãs mais velhas paqueraram naquele espaço, fizeram amigos que se comunicam com elas até hoje. Eu, que era criança, também não saí "no prejuízo"; brinquei demais naqueles gramados e corredores e ainda mantenho contato com gente daquela época.
Durante nove anos seguidos, os 20 dias de verão em Salvador, em janeiro, eram contados a partir da hora em que chegávamos em Brasília, vindos da Bahia. "Pai, quanto tempo falta para o Natal?", eu começava, uns dois meses antes das festas de final de ano, mas não só pra saber quando eu iria ganhar presente (que com uma irmã oito anos mais velha e totalmente espírito de porco, não havia como ter essas fantasias de Papai Noel), como também para saber quanto faltava para estar perto do mar. Enquanto isso, ia matando a minha sede de água com o banho de mangueira na minha escolinha na Asa Sul, nas idas semanais ao Clube da Caixa, nas viagens esporádicas para Caldas Novas (esse ano, se Deus quiser, volto lá!) e, eventualmente, na piscina de ondas do Parque Pithon Farias (psiu, viu! não espalhem isso por aí que pega mal!).
Nada disso era melhor que o mar! Quando a gente chegava na orla da cidade e reconhecia a praia de Piatã, era um tal de short sendo jogado pra cima, camiseta arremessada pro lado e a gente implorando "Pára aí, pai, pra gente dar um mergulho! Vai ser rapidinho, a gente promete!". Ele sabia que era enganação e após 1.500 km no volante, negava, sem culpa, o pedido.
Primeira providência no Paes Mendonça: comprar três pranchas de isopor, uma pra cada uma. Ok, ok, a gente sabia que aquilo ali não ia durar dez dias e que, mesmo cientes do fato, voltaríamos para a areia com cara de cachorro que caiu da mudança, com a metade da prancha que o mar deixara pra gente de "souvenir". Mas a esperança era a última que morria. E enquanto ela durasse, nossa diversão de pegar jacaré (e a do meu pai, sádico, de nos ver levando caldo) seria máxima. Era aquela história: "Que não seja eterno posto que é prancha de isopor, mas que seja infinito o nosso surf enquanto dure".
Eu, particularmente, era um peixinho. Renata entrava, saía; Flavia ficava sentada que nem um Buda na areia e às vezes ia jogar frescobol; meu pai sempre 100% concentrado na “loira” e minha mãe de olho em todo mundo. As horas passavam e eu lá, dentro d´água. No décimo dia, só se via o branco dos olhos, de tão queimada que ficava. Só saía do mar mediante alguma proposta tentadora (tipo peixe frito, picolé da Kibom, etc) ou pra acompanhar os cálculos do barraqueiro, o saudoso Negão, que trapaceava só pelo prazer de dar risada ao me ver refazer a conta e brigar com ele pela correção (Tio Patinhas desde menininha! hehe).
Eu poderia contar muitas coisas bacanas daquela época, inclusive que éramos tão queridos na colônia que uma vez tentamos dividir o roteiro de férias com Maceió e fomos "boicotados" pelos demais hóspedes do DNER. Fica pra uma roda de bate papo, que é muita coisa e vai ficar entediante, por escrito.
Depois desse período, começamos a viver o verão de Salvador o ano todo, pois nos mudamos para essa cidade. Isso foi bem nos primeiros dias de verão. O primeiro que passamos aqui, como “soteropolitanos”, pra mim foi o mais memorável, o mais bacana. Época das vacas gordas, né, então alugamos uma casa maravilhosa na rua K, quase dentro da areia da praia. Tá certo que eu era a menor e a minha euforia foi natural, mas ninguém gostou mais, a princípio, de morar à beira mar do que eu.
De Brasília, vieram meu irmão-verme, meu primo quase inocente porém altamente influenciável (risos) e um amigão da turma da quadra, "Tio Keké", aquele tipo safado com cara de inocente que fazia a alegria das garotinhas. Não preciso dizer que os meninos de Brasília foram responsáveis por uma invasão de adolescentes baianas lá em casa (algumas amigas da colônia, que foram trazendo amigas, que foram trazendo amigas... e eu comecei a me irritar com a falta de vergonha e de espaço! ai, ai...). Suspeito que as dependências do fundo, onde eles ficaram, foram altamente freqüentadas (Ô!... Mas melhor nem pensar nisso. hehe). Bem, ter uma casa lotada de jovens, localizada a 20 passos da praia, foi muito, muito bom.
No segundo verão, foi a vez das primas de Brasília. Elas chamaram menos atenção (porque homem não é tão oferecido), mas nem por isso deixaram de render boas histórias. Foi a época de "Mila", de Netinho, que até hoje me faz lembrar da minha prima e das mangas rosa gigantes, tiradas do nosso próprio quintal e chupadas durante intermináveis tardes de preguiça e bate-papo na varanda.
Depois disso, ninguém mais veio pra animar as nossas férias. "Adulteciam" e precisavam cuidar da vida; agora já estagiavam/trabalhavam, tinham namorados/as e já haviam, afinal, matado a vontade de passar férias na Bahia. Por outro lado, as minhas irmãs começaram a namorar e a viver rotinas paralelas.
O mar virou mais uma paisagem que perdeu a graça por conta do hábito. Eu parei de ir à praia, caí na real de que estava longe de casa e que Salvador era, agora, (muiiito) mais responsabilidade que diversão, e meio que fiquei melancólica por conta disso. Sair de férias e ir para algum canto diferente é o que dava sentido ao meu ano de trabalho (leia-se, escola). Por fim, comecei a ter mais idade e ficar obcecada com o tão temido quanto sonhado futuro, e me envolvi com mil planos pra ele, esquecendo que havia esse tal de tempo presente, que é onde a curtição veranista se insere.
Paradoxalmente, a cidade cujo mar me transformava em peixe durante três semanas por ano, começou a me fazer sentir um peixe fora d´água nela... Era difícil aceitar a nova cultura, era ruim lidar com a solidão de estar longe da família e dos velhos conhecidos, num bairro isolado de tudo, e era mais difícil ainda encontrar amigos do peito da minha idade, como os que havia deixado na minha terra, ou melhor, na minha quadra natal.
E assim os verões foram passando, e por conta do excesso de sol que "aturava" o ano todo, comecei a antipatizar com o aumento da potência dele entre dezembro e fevereiro. E porque era tudo sempre igual nessa época - até o ar que se respira fica focado no turista - e também porque eu ainda tinha coisas rotineiras para fazer enquanto a cidade ficava fora de rumo por conta das festas, passei 15 anos sem tomar conhecimento de que existia esse tal de verão. Em março, quando começavam as chuvas, sentia alívio porque ele (o verão) e toda a sua desordem e calor tinham ido embora. Pensava: "Já foi tarde".
Minha hibernação, milagrosamente, acabou neste ano. Uma pitada de amadurecimento, uma colher de vontade de mudar e um copo cheio de saudade do mar, após um ano no gélido Distrito Federal e mais outro no cimentado Cabula, me deram o empurrão que eu precisava para voltar "aos velhos tempos".
A praia continua com todos os defeitos que há muito pontuo; eu continuo me achando fora de forma e detestando torrar no sol, esparramada na areia, com gente chutando-a em mim; trabalhar no verão ainda desperta a minha ira contra o calor e as alterações de rota por conta das festas me deixam indignada. Mesmo assim, estou voltando a me alegrar com a passagem dessa época do ano. Apesar dos anos de afastamento, nunca consegui ser indiferente à paisagem, essa é que é a verdade.
Pois é, voltei, depois de muito tempo, à minha antiga filosofia sol, arena y mar. E digo mais: até lamento quando não posso ir (é bom demais "ficar de molho" dentro do mar ou dar aquela caminhada na areia). Pra quê meditar se a água do mar purifica tudo? Estou considerando, até, tentar a sorte novamente com as pranchas de isopor. Em quase 20 anos, não é possível que não tenham ficado mais resistentes, né!? (risos)
Aqui em casa está um ar de “Juliana, quem te viu, quem te vê, hein!". Minha irmã e minha tia mal acreditaram quando viram a minha cor. Na verdade, não mudei; voltei a ser um pouco do que eu era, isto é, uma pessoa originalmente solar. E isso é tão bom! Nada melhor do que poder dar vazão a sua própria essência - ainda que timidamente, ainda que a migalhas dela. Experimente e vocês verão - com o perdão do trocadilho - que isso traz paz.
Por mais que eu tenha meus arranca-rabos com ele, o Sol é rei, e não se discute!!!
Composição: Thomas Roth - Lulu Guedes
É como um sol de verão
Queimando no peito
Nasce um novo desejo
Em meu coração
É uma nova canção
Rolando no vento
Sinto a magia do amor
Na palma da mão
É verão!
Bom sinal!
Já é tempo
De abrir o coração
E sonhar...
Desculpas, não importa o quão sinceras ou repetidas, não satisfazem todo mundo. Dizer "me desculpe" nem sempre salva uma amizade estraçalhada por acusações falsas e devastadoras. Um "me perdoa" do marido para a grávida que ele traiu pode nunca restaurar a confiança dela ou diminuir sua dor, mesmo que oferecido de joelhos. Desculpas não vêm com garantia. Então, o que fazer quando não funcionam? Ficar frustrado pode tornar piores os danos já causados.
Quando minha mulher parou de aceitar minhas desculpas por sempre gritar durante discussões, gritei ainda mais alto e pontuei meu "me perdoa" com um "pô!". E ela me deixou falando sozinho. Se eu quisesse discutir algo com ela, como me disse, eu teria de aprender a fazer isso de forma mais civilizada. E aprendi.
As pessoas param de aceitar desculpas pelos mesmos erros porque o constante "me perdoa" acaba deixando de soar sincero. Além disso, vêem que continuar a aceitar as mesmas desculpas é um tipo de prêmio que condiciona e encoraja o infrator a não mudar seu comportamento. Pedir desculpas é mais fácil.
A não ser que se sinta ofendido ou orgulhoso demais para se desculpar -ou ambos. Quando a afronta é mútua, todos os envolvidos podem sentir que merecem um pedido de desculpas. Mas um não pede até o outro pedir. Uma vez, fui convidado para jantar por uma pessoa que, ofendida por uma opinião política que, imprudentemente, expressei, levantou-se e gritou insultos na frente dos outros convidados, forçando-me a ir embora. Nós dois esperamos em vão que o outro se desculpasse primeiro. Nunca mais nos vimos.
Alguns pedidos de desculpas, como os que vêm por e-mail, são impessoais demais. E há quem finja que não houve ofensa. É o caso do meu amigo que só esperou cinco minutos depois da hora do nosso encontro marcado em um bar antes de ir embora. Cheguei em cinco minutos e esperei uma hora por ele. Depois de saber de sua saída precipitada, disse: "Você me deve desculpas!". Ao que ele replicou: "Eu sinto muito que o nosso desencontro o tenha chateado assim".
Quer dizer: "Sinto muito por sua reação, e não pelo que eu fiz para provocá-la". Desculpas podem ser políticas e consolar mesmo que não sejam sinceras. Eu me ofendo facilmente e digo à minha mulher -nas raras vezes em que me magoa- que se desculpe, mesmo quando acha desnecessário, mesmo que não venha do coração. Ela aceita meu conselho porque funciona.
Nem toda retratação política é insincera. O candidato à presidência dos EUA John Edwards ofereceu um convincente "eu errei" por votar a favor da ação militar no Iraque. A recusa da candidata Hillary Clinton de se desculpar lembra a inabilidade patológica de Bush de admitir seus erros, incluindo invadir o Iraque. Por que os políticos acham que essa rigidez parece presidencial? A recusa em se desculpar mostra fraqueza de caráter.
Admitir o erro ou a ofensa nos humaniza e traz paz interior. Um pedido de desculpas nem sempre consola quem o recebe. Mas permite a quem o pede ouvir a própria humildade. E esse som, por vezes, é nossa única salvação.
