"Às vezes eu sinto tanto amor dentro de mim que até machuca, uma vontade de abraçar o mundo, não sei se você me entende. Daí passo um dia na faculdade e me lembro exatamente os motivos que me fizeram entender que quase ninguém nesta vida merece seu melhor lado. E retomo meu hábito de desprezar as pessoas em vez de amá-las."
Um amigo meu escreveu isso no Facebook. Sempre senti assim, igualzinho, sem tirar nem pôr nada na fala dele. Reconheço essa catraca interna em mim, da qual nunca soube a senha, o que teria sido útil em alguns momentos de emergência.
É que as coisas para mim vão evoluindo aos poucos; a cautela está no meu DNA. Como os cachorros, eu cheiro e farejo antes de lamber. Conto nos dedos as vezes em que tive um sentimento forte por um conhecido - e eu só consigo agir, de fato, se estiver motivada emocionalmente. A pessoa só começa a existir pra mim com a intimidade, a proximidade, e vice-versa (por isso que o povo diz que eu sou blasé, fechada e que nunca sabe o que estou pensando). É como se a cada "quilômetro" de convivência fosse liberada uma chave. O caso é que não nasci para superficialidades; tenho necessidade de elaborar.
A situação é clássica: você engata a marcha da afeição e passa dias e anos construindo uma relação, um afeto, aos poucos vai conseguindo afrouxar as defesas e vai se mostrando, fazendo o melhor que pode para alguém que você quer bem, e aquela pessoa na qual você investiu (quase sempre) te faz cair do cavalo de um modo lamentável, que é mostrando pobreza de espírito.
Há muita gente assim no mundo, tanto que dá preguiça de se relacionar. Uma sensação de desperdício danada bate no coração. Isso me lembra uma frase que ouvi de alguém do candomblé, quando comentei que os búzios reveleram que Oxóssi é meu orixá de cabeça: "O caçador é aquele que alimenta muita gente, mas passa quase todo o tempo só, na mata". Já fiquei triste por causa disso, mas passei a viver bem melhor quando resolvi me esforçar para canalizar para mim mesma toda essa afeição.
Talvez seja isso: talvez estejamos fadados a sermos o grande amor da nossa vida, a amarmos alguém que não pode, exatamente, nos amar de volta (nesse caso, a vida é que passa a nos retribuir). E então espero que no dia em que eu conseguir construir todo esse afeto gigante por mim mesma, possa amar todo mundo, mesmo não precisando do amor de ninguém. Porque eu acho que no fundo é isso: a gente se nega a amar com medo de o outro não merecer porque somos mendigos desse outro, que queremos amar para, na verdade, suprir nossas carências, nossas necessidades de reconhecimento. É por isso que amar é tão difícil, penso eu, porque nunca é uma coisa tão pura quanto deveria ser, já chega com metas e demandas, não nasce livre, pelo contrário, é um escravo de sentimentos não ou mal resolvidos dentro da gente.
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