Tenho pensado nos últimos dias que não tenho nada mais a fazer aqui. Sério mesmo, sem depressão, sem dor, é só constatação franca. Eu tenho essa sensação desde nova, nunca tive um gancho com a vida, com o mundo, algo pra querer estar aqui mesmo. Sempre achei tudo meio bleh, sem intensidade, superficial, falso e principalmente sem graça. Mas fui ficando por curiosidade, inventando umas coisas pra passar o tempo. Quem sabe, né? Mas nada mudou e tenho quase certeza que nem vai mudar. O caso é que penso que não tenho mais nada pra ver ou fazer aqui. Minha criatividade em inventar as coisas cessou. Eu estava me questionando esta semana qual era a diferença de ter ido há 20 anos. O que eu teria perdido de significativo? Talvez ter conhecido meus sobrinhos e as viagens que fiz, e olhe lá. Isso não justifica uma existência, o trabalho que dá viver. Vou escrever algo que pode chocar, mas é verdade: se morrer daqui a dois meses ou amanhã, não partiria triste, não. Acho que ia me sentir livre das obrigações que estar vivo impõe e que nunca cessam. Ia ficar na minha nuvenzinha, lendo as coisinhas, vendo uns filminhos, fazendo uns cursos pra desenvolver alguns talentos e assistindo as fofocas daqui de camarote. Ia ser legal poder descansar, enfim.
(Pior que não dá nem pra ter esse papo com alguém. As pessoas morrem de medo de admitir isso, de olhar pra própria miséria e encenação)
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